思覺失調

我本來就是一個頗為喜歡埋怨和抱怨的人。

熟悉我的朋友，或許會知道，我以前是個中二病患者——而就算是現在，還不完全成熟，還有在晚上胡思亂想，會為事情，別人的責罵而感到沮喪的日子和晚上。

但我是一個很簡單的人。每次的抱怨後，我總是對自己下了一個這樣的承諾；我不要將所有別人對我說的說話，別人對我問的東西，我對生活的懷疑和自己的各種不順，帶到明天起床後的生活。我要將所有生活上的不順，留在枕頭和睡床上——到了明天醒過來日出後，我要忘記這一切的東西。

而這種面對生活積極態度，無疑是讓我這兩年的生活歡樂了不少；尤其是，這兩年以來的社交和交際比以前要多出個幾倍，人也自然開始變得正面起來。儘管我還是會有時候在晚上回憶起過往的事情——但大多的時候，我都是正面的面對自己的生活和挑戰。

我可以說的是，現在我在過的，是一段輕鬆而欣快的時光，唯獨是我比較慵懶——每天躺在床上睡到十一點，看電視節目看到下午才開始寫博，少不免會引起一點點的內疚和罪過感。

但，打從這個三月而來，我的身邊卻多了不少抱怨的聲音——而我很確信的是，這個人走上了我的舊路。

我很少會寫網誌，寫事情寫得有點保留，但由於這件事情涉及了一點點的個人問題，恕我不能在這邊完全說說這個人之所以會變成這樣的緣由、原因和過程等等。我只想大家知道——以及是將這裡當成一個讓我大喊的渠道。這是我，一直以來，看待網址的看法。

她大致上的行動模式是這樣的；由於我和這個人有一定的交情和交流等等，而她也算是相當熟悉我家，也因此她倒是每天晚上打來，抱怨的內容盡然是一些——從來沒有發生過，但她又會去懷疑的事情。

例如說，懷疑自己的親人，會對自己謀財害命；懷疑自己的家裡面，被自己的某個朋友在電話裡面做了手腳，竊聽自己的電話；又或者是，會拿著一些很雞毛蒜皮的事情，非得要查問個水落石出才安定下來——但又在不久以後再找到新的，可以查問的事情。

我需要承認的是，我也是這樣的一個人。舉個例子說，今天我帶著耳機走進了惠康買葡萄適，找到了葡萄適以後，我好奇去看了一下惠康新出的（畢竟我大概有半個月沒去超市了）韓國急凍烏冬。我帶著電話聽著歌，披頭散髮，右眼被頭髮蓋著，像是一個沒怎麼樣睡過的人一樣——

然後旁邊有個女職員很離奇的問，「小弟弟，你要找什麼嗎？」

想當然耳，我很自然地回答道，因為我沒看過這樣的東西，之所以會留意，也只是出於好奇而已。於是葡萄適也付錢了，我走出了惠康，沒事發生。而回家之際，我卻在想，到底哪個女職員會否是懷疑我想要偷竊？

我想，我的樣子的確像是三天不出門的死阿宅，活像是一個會有可能偷竊的人；由於是因為急事出門，我只穿了一件純綠色的普通上衣，而我的樣子就像是一個三天沒睡醒的毒男——這點我看著鏡子，也有感覺——但當然，「偷竊」的這個可能性在我腦海中彈出了一陣，頓時消失。對方問我問題的可能性千變萬化，最大的可能性乃是出於善意，或許是因為我的確看起來很無知（實際上我的確是，看不到葡萄適放在那裡OTL），也或許是真的因為她想要幫我，但這些都不重要——

重要的是，我根本沒需要知道對方為什麼問我。想到這裡，我的思緒頓時停下。

這一切都只是一個很簡單的問題而已，背後的原因根本不重要，何以需要深究？

我想，像是這類型的人，總是喜歡將簡單的問題複雜化。簡單的一個電話，能被對方演化成一種有計謀之下的行動。一個普通的問候，卻引起懷疑。一個來自親人的問題，卻引起連串懷疑。在這兩三個月內，我幾乎聽過了幾十種的版本，形式一樣，同樣是懷疑自己身邊有什麼古怪的事情發生，而當中的類型和內容大多已經多得我不想說，也不想一個一個枚舉了。

或許這個世界上有需要尋根究底的事情，但愛的來源，充滿感情的血緣關係——這些並不是其中一種。

話已經打到這裡，我想也足夠了。

但願她能早日意識到自己的問題，早日康復。