過客

打從小學到了中學，甚至乎升上高中，到了現在，我是個沒什麼主見的人。選小學權責不在我手，入英華只是因為阿媽想、老師覺得「既然銘賢不收就不如博一鋪」，我以為那只是因為我還沒有這種能力，去決定我應該讀什麼，所以我才會依循家人和父母的選擇。

然而當我長大了，開始回望自己的選擇，我才發現其實我唯一做過的選擇、最多做過的選擇，就是沒做很多選擇。

雖說我本來並不在崇正讀書，而在英華旁邊的聖瑪加利，但是後來因為讀得不怎麼樣愉快，加上我適應不了學校的生活，老師和父母也不太相信DSE，所以最後我才會去了崇正。中七畢業去找副學士，也只是因為我被人推去高級文憑，所以我才會去找高級文憑。我很盡力執行我被要求的事情，可是我當時的考慮，只是到底那一方看起來比較好，而不是興趣，不是我很有熱誠的事情。

升上大學之前，我拿著二十一分的成績單；我當時想過選許多系：嶺南文學士、浸會文學士、城大英文系、Ied英文系。結果卻完全與此無關：Band A多了兩個在JUPAS填表之前從來沒有填過的系：其中一個是我現在進入的公開大學學位，另一個是浸會的英文文學與教育雙學位。

我想起，我選課的意見幾乎壓倒在所有權威，大部分的家族之下。選課前，老師大概用了半個鐘頭時間，就以我在學校的能力和觀察，掃清我這年對自己大學讀的系的期望，然後呼籲我選公開大學。我的某個朋友入了中大，她的母親在選課之前向我媽抱怨「公開大學怎麼樣也會比城市大學要好吧。」；選課後，家人沒有明言道不喜歡我入大學，可是老爸還是抱怨我為什麼不去找工作，覺得我讀完四年書也只是浪費時間，延遲進入職場；我的親戚希望我入八大，為的是希望我在未來找工作會順利。

沿途做決定，我總會想起鍾國強的《房子》：

　　我感到房子的實在，就像蝸牛感到殼
　　敲下去有金屬的聲音。我慢慢走著
　　抬頭向前望去，感到金屬越來越輕
　　越來越輕，慢慢，向著膨脹的天空飄升

決定是我的，也不是我的。然而我看著房子被佔據，欣然接受。只因我從不期待其他人為我做什麼，也不期待自己有什麼資格，去期待別人為我做什麼。

常以為，人生的一切恩怨情仇，大概都如過客。若然有人願意留下來，我願意講我的故事，可是除了家人和一兩個最好的朋友以外，我甚少執著過其他東西，渴求過想要挽留某段關係，也因此我甚少從其他人身上期待什麼，甚至不會期待其他人會為我做什麼，因為我打從心底裡厭惡這樣的自己，覺得根本不配，只是浪費其他人的時間。之所以會接納，會聆聽其他人的講法，那大概不是因為我想要接納，大概只是我本能地厭惡「辜負」；就如我對某些人的期待看得如此的高，也是如此的罕有，我才會如此地討厭辜負，因為我常以為世人總是走頭無路、遇上困難，才會要求其他人，而拒絕一個走投無路的人，只會惹人煩厭。

旁人眼裡，我的生活看似幸福，似是個處處被人關心的孩子。然而我有許多時候，卻寧願我如游牧民族一樣漂泊，每日關自己在房間裡讀書寫字，偶然看看天，看看海，想像世界有多寬闊和遙遠——我們毫無交雜，我也不會庸人自擾，去後悔，渴望，以為自己可以得到什麼。什麼也得不到，或許就可以得到了全世界；看似是在塵世浮沉，漂泊餘生，或許卻因此而可以看到世界。