我在考歷史前的一晚,寫了這篇文的大部分內容;今夜放榜,我覺得,我是時候,將這篇文登出來,略略修改一些內容。和歷史的那天夜晚一樣,我不寫完,就不想睡。
考完了高考之後應該是寫Blog最好的時機,一切也剛要上軌道。文章有人看。時間也有了。也有不少高質量的作品。可是,在考完歷史的時候,我不想寫作;最近剛寫完所有總評,我感覺很有成功感——可是,新這一季,我越來越不想寫作。雖然不至於我當初下筆的用詞一樣,這文不是打算擱筆,可是,有一點是肯定的:我早已經沒有了當初的那道火。
當初寫作到底是為了什麼呢?我記得那是中四的時候。我看見魔女的麻將Blog。當時普遍的日麻Blog都是寫四麻的居多,而且寫的都是一些強手,反而缺乏了一些弱者寫Blog,寫自己如何從弱變成強。
結果我就這樣從中四開始寫作。一直寫,寫啊寫,從英文寫到中文,從中文開始慢慢練習打字法,寫了差不多四年,從中四寫到中五,從中五寫到中七,又從中七寫回中六。
我不知道是什麼讓我養成了寫作的習慣,但我是一個喜歡看書,更喜歡寫作的人。我一直以為,寫作是一件很帥的事情。每次當我看見有人在其他人的blog 上留言,說「大大你說的真對」,我總會有種莫名的傾慕感;而更重要的是,當我每次看見其他人的東西,每看下去都總會越是認同對方,我很想成為被認同的人。並不是以瀏覽數的形式,也不是想要寫什麼大道理,只是想要被認同,想要被接納,想要有一個可以生存的空間。
可是我也意識到,真正會寫評價的blog不多。動畫Blog很少——英文的或許會稍微多一點,但中文的早已經在毛鞋一代斷纜了。我想我已經是末代會走進Blog界,專攻動漫的動漫評論Blogger。我不知道大家是怎麼樣看待我的,可是我昔日是以毛鞋作為我的追逐的目標。可是,在這三四年間的寫作,我沒有一次覺得自己追上對方。
於是我寫blog了。我想要追過其他人,製造一個屬於我自己的時代。我想要寫自己想寫的東西。而更重要的是,我想要改變些什麼。我想要改變大家喊萌喊可愛的想法。我想要說,用腦看動畫,並不是那麼難的事情。沒有必要因為萌,因為畫風而去否定一套動畫。我放棄了追隨其他人的目標,將眼光落在「讓大眾思考」這點之上。
追到了這一年,我開始看見成果了:從朋友口中得知,我記得有人在K島上炮我的文。我沒有回覆,算是有點沾沾自喜,但在同時之間,我也開始意識到三件事。
我寫不出什麼新鮮事了。要不作品就是笑點老梗沒新意、要不就是劇理不好、要不就是沒有足夠的鋪陳就做感動和煽情點、要不就是對白太過直白。這四點幾乎是每部動畫都有的缺憾。於是每次寫作品,我只是如一部砌積木的機器一樣,將應該要有的部件放上去,隨便搭配一下論證,就可以搭配出一篇新的文章。
大概是在一年前吧。一年前左右,我開始意識到自己寫不出什麼新鮮事了。這也大概是我去巴哈的時候。當時我實在不相信自己到了一個極點。我不相信我自己可以寫出什麼人家喜歡看的東西,於是我去了巴哈,只是為了挽回我所餘無幾的信心,然後我很幸運的成功了。巴哈的朋友喜歡看我的東西,覺得我的東西有價值。
可是如今我已經徹底對我自己失去信心了。我無法再創新了。我無法再寫出大家喜歡看的東西。或許動畫本身不想創新也是一個問題吧。可是我已經再沒有能力。我的口味已經和大家脫節——我只喜歡口味偏僻的劇本,例如說人衰,可是大家喜歡的是簡單,易明,直白,爽快的劇本。好比說我其實不怎麼樣喜歡Fate Zero。我不喜歡進擊的巨人。可是我不得不承認這些作品作得相當優秀。或許,作為一個評論者,我已經和時代的口味脫節。
可是讓我們轉回來這篇文的主題吧。若然只是因為和時代口味脫節,我想我不會有那麼大的反應的。就如寫到盡頭了還有得寫,每次當我看著動畫,想不到寫什麼,最後都總會寫到點什麼,而且越寫越多。這種和時代脫節的感覺,在我寫作這幾年,已經經歷過好幾次了,而每次我總是熬過來。
對比起動畫,我更喜歡寫其他類別的東西,我想這是另一個主因吧。
我不喜歡寫大眾喜歡看,想看,希望看見的東西。我不喜歡寫庸俗的,抽水的散文,好比說我實在不明白為什麼每篇時事文章都總得要那麼死板,缺乏創意,僅僅是搬出一大堆的論證材料、資料,說理,而不能如一篇文學篇章一樣那麼具備創意。連帶他們的時事觀點也是缺乏創意,幾乎是可以預測的單面化。然而我向來不覺得這是民眾的錯。錯,就只錯在,這些文章,向來是曲高和寡,而我沒有能力去和到其他人。
我不想寫,我想要用別的方式去表達我的憤怒,例如用一張畫,一首詩,一篇三千字的小說,一首音樂,去表達我的訴求。我想學會變得多元化。然而沒有人會欣賞這三千字的小說的。連找個人看一首三百字的詩也有困難,你要怎麼樣讓讀者,讓喜歡即食的讀者,去慢慢摸索象徵和意象?在這個每刻鐘都值錢的社會裡面,這是不可能的事情。大家看不懂就不會繼續看,然後大聲的投訴「幹啦我看不懂你寫什麼難道你不可以寫得直白一點嗎?」。這就是現實。
時事文是一個了無新意,沒有什麼可讀性的類別。大家討論立場先行,非但要直白地鋪敘立場,直白地講論據,而且文字了無新意,談不上創作,有時候我覺得大家太過著重立場,著重訊息,多於著重文字表達和合理性——畢竟大家對文字評定的標準,已經是單純講求立場到底對不對口味,而不是言辭到底有多好,修辭怎麼樣,中文是否流暢,文筆怎麼樣,立場全面與否。我不懂得這是哪國的語言評價標準,更不喜歡這種立場主導的討論模式。
我無法再附和這樣的民眾。我想寫點艱深難懂的東西,我想大家猜。我不再想打直球。我不想評論一定要有立場,我想要沒有立場只是扮演誘導大家思考的部分。我想要寫一些能讓大家思考和反思,而不是單面的說否定的東西。我們不需要更多的否定。這個社會也已經有足夠多的否定了。是時候要建立一些新的秩序,新的共識,新的想法。
然而更重要的是,我已經不想再花那麼多時間了。
考過三次公開試,我越考,越開始體會到自己的無能。
我只是一個不讀書就想作天才的人。我渴望考試。我喜歡考試。可是我不喜歡溫書——這就和我在寫作的過程一樣。我不喜歡看資料,也不喜歡找資料,不喜歡看那麼多的劇評,不喜歡讀書,然而我喜歡寫作,喜歡當中的競爭性和刺激。相反,我向來不會主動去讀我出過的文,也不會去主動找K島的留言、其他人的感想來看。有人告訴我,我固然高興,可是這幾年,我已經開始無視結果。巴哈一役,讓我買到的教訓,正正是結果會讓人陶醉、忘記現實。
然而這在現實社會是行不通的一件事。為了寫作,我犧牲了這四年黃金的讀書時間。為了寫作,我犧牲了無數個和家人共處的夜晚。我犧牲了三次公開試的成績。我犧牲了我的家人,我那位很支持我讀書和寫作的母親。我不喜歡結果,可是我被逼要正視結果。我需要結果,因為我只是一個活在現實的人。我沒有能力可以強得能無視現實,說到底我只是一個喜歡寫作,但寫了三四年,連一個專欄也沒寫過,一篇收錢的稿件也沒登過,是一個沒有本錢的廢柴而已。這個Blog一毛錢也不值,而我只是一個普通的娛樂家,某天Blogspot要關掉,這裡就沒有了。
我還想要聽大碟。我想要接觸音樂。我想要學會做音樂。我想要學文學。我想要讀書。我想要二十歲的一年讀大學一年級。我想要過正常人的生活。我想要衝功課溫書溫到死而不是每天寫文寫到快天光了還沒睡覺。而現在的我,只是一個沒有正常生活,只是一個活得不正常,臉上長著太多暗瘡,看見白髮蘿莉就會自High,一個只能活在電腦面前的人格而已。
我是一個笨蛋,企圖去挑戰現實的笨蛋。我犧牲掉一切,就只是為了追隨那無名的什麼,也不見得追隨過後,自己生活會比較愉快。可是我還是拼命的追隨了。這就是作家夢,是我在這三年作的一個好夢。
而我連一個作家也稱不上。我只是一個喜歡寫作,寫得爽歪歪就自感滿足的渣渣而已。
但,我無怨無悔。
謝謝大家聽了我講了那麼多。我很高興,我總算能寫完這些,可以回去睡覺。
到底以後會怎麼樣,我也不知道。可能寫完所有想寫的東西以後,就索性不寫作了,或許以後給點稿件出去,投稿去不同的網站。也可能明天放榜我會繼續寫,回家當什麼也沒發生過,開電腦,寫《小鎮有你》,當什麼也沒有發生過——因為我沒有勇氣完結這裡,也不想完結這裡,畢竟我是始終愛寫作的。我也沒有任何承諾和肯定可以給大家,因為我根本給不出任何承諾,也只能讓這篇文,在這裡完結。
其實Altia兄你認真不打算開始Galgamer生涯嗎?認真在這個TVA質素低落(其實是太多相對質素低的ラノベ被TVA化的緣故)的年代我建議在這個時期補完一些神作級的Galge
回覆刪除暫時個人強烈推薦的非R-18就一定要數ルートダブル了。神級解謎作,鋪伏線的技藝已經去到神的level。除非有心玩Bad end的話獵奇什麽的也完全不用擔心就是了。
如果有PS3的話可以等9月出Xtend version就是了w
明年今日,如果我有在寫博客,和這篇文差不多的文章可能就要由我的鍵盤中打出。。。。。
回覆刪除小弟的愚見是:最重要是保持有求新求創意的態度,去發掘,去探求新事物,對萬事抱有好奇心,這樣就顯得有活力。
祝明天放榜有好成績。
>>太多相對質素低的ラノベ被TVA化
刪除對此相當同意。。。。。GAL或許真的比輕小說好吧。
(雖然我GALGAME歷奇少(真的,連7月初的第一部GAL現在完成1/4==),可是看了數個GAL改的TVA,印象也相當好。。。。)
不要對一切都絕望
回覆刪除因為永遠有支持你的人在喔
by僅僅因為一篇文章開始看大大部落格的讀者